¿que hacer cuando sientes que ya no puede mas? cuando las fuerzas que necesitas para levantarte dia con día te abandonan y tiene que forzarte a ti misma a levantarte día con día.
Ya no puedo mas, quiero gritar, quiero llorar... quiero gritar llorando, correr y suplicar por un abrazo, hoy mas que nunca quisiera tener conmigo un caparazón, meterme dentro de el y no sali nunca mas, cerraría mis ojos y dormiría para siempre, cerraría mis ojos y soñaría para siempre...
Soñaría que soy feliz, que nada me duela ya, que no hay dolor, que no hay soledad y tampoco oscuridad, pero no lo tengo, no se a donde escapar y no se como continuar,
¿cuantas mentiras encierra una sonrisa? ¿Cuanta soledad encierra la frase vacía "estoy bien"? y cuanto dolor debemos soportar cuando estamos vivos?.
Estoy viva, estoy viva y ese simple hecho me obliga a continuar, pero daría cualquier cosa por cambiarlo de verdad.
Quiero dormir, quiero soñar, no quiero despertar, quiero escapar, necesito gritar, quiero caer, temo volar, no me puedo levantar..
Lloro , cayo, rió, miento.
Nadie me escucha.
Nadie me abraza.
Nadie me escribe.
No hay nadie, no queda nada...
Solo una cosa pido esta noche, solo una cosa me puede salvar... los frios brazos de la muerte estoy segura me van a arrullar, solo esa única cosa pido, no quiero nada mas... ya no sueño con un mañana, ya no quiero despertar...

Escondida en mi caparazón

Hoy pienso volver a comenzar, no pienso volver a escapar, no quiero volver a mirar atrás... para muchos una frase de una canción de moda para mi una nueva fuerza que me vuelve a impulsar.
La música, ¿que seria de mi sin la música? a diferencia de las personas, la música me impulsa a seguir adelante, las palabra y frases que necesito escuchar, no las recibo de las personas cercanas a mi, por el contrario de ellos solo recibo tirones que me vuelven a la cruda realidad limitando mi capacidad de volver a soñar. Sin importar cuanto me esfuerce en volver a aletear, últimamente me faltan las fuerzas para volver a intentar... me pregunto si mi mera existencia no fue un error y me cuestiono una y otra vez mi tenacidad para continuar.
A veces pienso y pienso y creo que seria mejor renunciar, pero es entonces cuando una tonada penetra en cabeza y me vuelve a empujar.
Paso mi vida encerrada en un caparazón y me pregunto continuamente si soy capaz de avanzar.
Recibí una llamada "gracias por participar pero decidimos que no eres capaz de continuar" ... ¿que se supone significa eso?, ¿quien se creen ellos para decidir que no soy capaz de continuar? fue lo que pensé al leer aquellas lineas, después lo medite y comprendí que quizá tenían razón y que por algo decidieron eso. Toda mi vida escuche, "tu tienes la capacidad de... " Esperamos mucho de ti..." "Se que llegaras muy lejos" "te va ir bien estoy segur@ de eso" palabras egoístas e irresponsables, ademas de superficiales, es suficiente pienso y entonces la música le dice lo contrario, quiero renunciar y entonces un desconocido dice que puedo alcanzarlo.
No se que tanto debo creer pero aun no puedo renunciar... pero solo por hoy, solo esta vez me meteré en mi fuerte caparazón, gritare, llorare y abrazare fuertemente mis piernas, le gritare a mi almohada fingire caer del edificio mas grande  e imaginare el viento frió golpeando mis mejillas, llegare al suelo morire otra vez y entonces mañana volveré a resurgir, mañana no seré mas una tortuga, mañana no me escondere  mi caparazon, mañana no sere una tortuga... pero entonces hoy aun puedo llorar, hoy si puedo escapar, hoy si me puedo encerrar...

atte; Ame la chica tortuga